「内」と「外」

欧米人がFacebookで友人を増やしていく一方で
日本人は既存の友人を登録するだけなのでmixiは利用が頭打ちという話もありますよね。

私も数時間しか話したことない人の家に泊まりに行くことがありますが
「「内」と「外」の間の壁が高い」親には内緒にしてます。笑

欧米人のFacebookの使い方は旅先で数時間話しただけの人もどんどん登録して行くから何百人、日本人は元々親しく付き合っている友人を登録するから数十人、と言う感じなんでしょうか。確かに私も初対面の人に対しては垣根を高く持ってしまいます。一度会っただけの人に自分がどこで何をやっているか詳しく知られたくない、ような。

＞全員、1回会っただけ（会った時間1-2時間）なのに
友達の友達は友達、みたいな感覚ですかね？
私ももうちょっと、”「内」と「外」の間を軽々としなやかに越える人”へと進化しようかなと思います。このままだと世界だけでなく変化する日本からもおいて行かれそうですし(笑)

la dolce vitaさんこんばんは
＞未知の人とのコミュニケーションの敷居が低い
というのには納得です。空港で飛行機が遅れた時隣に座っていた
英人おばちゃんがいきなり話しかけてきてびっくりしました。
（去り際にはメールアドレスまで頂き…笑）
うちの学部は割と閉鎖的な事で有名なのですが
同じ出身大学だと面識なくてもアポさえ取れば意外に皆さん会ってくれます。

｢自分の写真をupしているかどうか｣も
mixiとfacebookの大きな違いですよね。

>日本のような安心社会では「一見さん」を仲間に入れないこと
昔のマグレブ商人と同じことしてますね。
日本の場合、だました方が比較的得なのが問題かと。

>日本人でもこの「内」と「外」の概念
田舎の酒飲みだと一回飲むとすぐ打ち解けたりしますけどね。

>今の20代（のたぶん一部）。
（）をつけるあたりに、Yokoさんの洞察力の高さを感じました（笑）。

オープンな人は垣根が高い人も受け入れられるけど、垣根が高い人はオープンな人を見ると「こいつは怪しい奴では？」とさらに垣根が高くなっちゃうのが、「内と外」概念の残念なところかと。一度仲良くなると非常に人情に厚い（悪く言うとお節介な）付き合いに発展しますが（←なんて客観視しつつ、自分も無意識のうちに若干やっていそう・・・）

white tigerさんも書いていらっしゃいますが、空港や宿で偶然会っただけで、特別な縁があったわけでもないのに、なぜかメールアドレスを交換しちゃうような人、いますねー。困惑半分嬉しさ半分になったことが幾度かあります。そういえば、アメリカで会った韓国人女性もそれでアドレス交換しました。アジア人とはそれが唯一かな。日本だけでなくアジア全般で広がってオープンになっていくと良いなぁと思います。

ははは。面白い記事ですね。
自分はmixiで、友達登録したけど交流なくなった方(旧車関係でﾏｲﾐｸになった二回り以上年上の女性)からご丁寧に、「最近アクセスや交流無いし、申し訳ないけどﾏｲﾐｸをやめます」とメール来て友達登録を外されたことあります(笑)。

ただし自分にも経験ありますが、SNSはフレンド登録者やコミュニティが増えすぎると訳が分からなくなってしまい、それらを間引きをするときあります(笑)。最近はmixiコミュニティーが登録上限まで達して、厳選して間引いてます...。

日本人はSNSでフレンド登録が少ない傾向があるのは、人間同士の垣根によるものだけでなく、整理整頓されて使い勝手の良いモノを好む日本人の特性も影響してるかもしれませんね。

自分も、欧米人や日本人以外のアジア人は基本的にオープンな人が多いことに全く同意です。
数年前ペンフレンドだった女の子の街(西ヨーロッパの田舎街)に観光に行った際、当日になって家へ誘われ家族総出でディナーでもてなされ、ホテル取ったのに家に泊まるように強く促されてビックリしたことあります。
娘と一回り以上年上の初対面のアジア人を、よく家に泊めるよな〜と(笑)。

でも日本でも田舎のほうなら、意外と素朴で人懐っ

私は社交的なタイプではありませんが、それでもアメリカやカナダに住んでいるといつのまにか垣根が低くなっているようです。日本に帰ったときに電車に乗ったところ、隣の女性が気分が悪いのか、または泣いているような雰囲気でした。「大丈夫ですか？ティッシュ、いりますか？」と声をかけたところ、大丈夫なようだったので安心しました。その話を家族や友人にしたら、「え？声、かけたの？」という反応が返ってきました。別に声をかけて大丈夫だったらそれでいいし、まったく躊躇することなく声をかけたので、「え？声、かけないの？」と驚きました。

日本人の垣根の高さの理由の一つとして、Noというのが苦手なことが挙げられるのではないかと思います。友達から何か頼まれたときにNoといいづらくて面倒だから、はじめから友達を本当に親しい人たちに厳選しているのかもしれません。

>りょんさん
>私も数時間しか話したことない人の家に泊まりに行くことがありますが「「内」と「外」の間の壁が高い」親には内緒にしてます。笑
親に理解してもらうのは厳しいでしょうねー・・・　子供はそういうもんだ、とある種放っておいてくれるといいんですが（笑）。

>マリカさん
>確かに私も初対面の人に対しては垣根を高く持ってしまいます。
>一度会っただけの人に自分がどこで何をやっているか詳しく知られたくない、ような。
私も20代前半までは「親しい人とだけしかしゃべりたくない」とか思ってましたよ。　働き始めてから、仕事で初対面のおじさんと話すのが苦で「知ってる人としか話したくない」とか言ってて、友達に「商社向いてないねー　SEになれば？」とか言われてましたし（笑）。

こちらに書きましたが（↓）、
http://www.ladolcevita.jp/blog/global/2009/04/dodgynot-dodgy.php
いろいろ試してみる中で「怪しい」とか「怪しくない」の区別がついていくので、try and errorだと思います。
Facebookやmixiはたしかにどこまで自分の情報を書いているかによりますしね。

>white tigerさん
>うちの学部は割と閉鎖的な事で有名なのですが同じ出身大学だと面識なくてもアポさえ取れば意外に皆さん会ってくれます。
SFCでしたっけ？（違ったらごめんなさい）
あそこは海外の大学みたいですよね、ノリが。　めちゃくちゃ一匹狼だらけのうちの大学とはあまりに違ってビックリしました。

>インフルさん
>田舎の酒飲みだと一回飲むとすぐ打ち解けたりしますけどね。
それで思い出したけど、大阪のおばちゃんはすごいですね。　電車の中で他人同士、話し始めて盛り上がってるのを頻繁に見たのは大阪のおばちゃんだけです。

>kanyさん
>一度仲良くなると非常に人情に厚い（悪く言うとお節介な）付き合いに発展しますが
これが、南欧とかはまた違うのでわかんないですが、アメリカ人なんかはそうでもないですねー
Friendlyなんだけど踏み込まない、というか。
数時間会っただけの人を泊めても、歓待して世話を焼く、というわけでもなく、鍵だけ渡すから自由に使ってね、って感じ。　「忙しいからご飯も一緒に食べられないけど」というケースも多くて、このへんはアパートをシェアするのが平気な文化からきているのかもしれない。

メールアドレスも交換はするんだけど、その後メールはなかったり1回だけで終わったりね。　初めの敷居が低いだけで、親しく付き合うのは結局一部だったりします。

>Keiさん
>自分はmixiで、友達登録したけど交流なくなった方(旧車関係でﾏｲﾐｸになった二回り以上年上の女性)からご丁寧に、「最近アクセスや交流無いし、申し訳ないけどﾏｲﾐｸをやめます」とメール来て友達登録を外されたことあります(笑)。
その人面白すぎ（笑）。　黙って外せばいいのに。

>娘と一回り以上年上の初対面のアジア人を、よく家に泊めるよな〜と(笑)。
そりゃすごいですねー
私は20歳のときのフランス語学留学で同じクラスだったスウェーデン人の友達の家（ストックホルム）に泊まりに行ったら彼女の親に「そんな知らないアジア人泊めて大丈夫？」って心配されましたよ・・・
知らないアジア人って・・・「私たち1ヵ月毎日同じクラスで勉強したのになー」と悲しかったです。　ヨーロッパでも随分違いますね。

>beaverさん
>その話を家族や友人にしたら、「え？声、かけたの？」という反応が返ってきました。
声かけますよねー、普通です、声かけます。

>友達から何か頼まれたときにNoといいづらくて面倒だから、はじめから友達を本当に親しい人たちに厳選しているのかもしれません。
考えなかったけど、それはあるかも。
断られたり意見が違ったら必要以上に傷つくのが嫌だ、ってのは心の奥底にあるでしょうね、気づいてなくても。

僕はベトナム時代、自分の家の部屋が余っていたので
CouchSurfing（http://www.couchsurfing.org/）ってのに登録してて、
見知らぬ旅行者をどんどん泊めてましたわー。
特にあの国はバックパッカーが多かったので。
日本人の友達には、めちゃめちゃ心配されてましたけどね。

でも、泊まりに来る人来る人ほんとみんな良い人で。
CouchSurfingのコンセプトがボランティア的な善意の人集まれ！
みたいな感じだったからだと思います。

今でももし部屋が余ってたらやりたいんですけどねぇ。。
ただ、日本ではなかなかこれは浸透しないだろーなーって思ってます。
何より家が狭いしですしね。

嗚呼・・・。また尻切れﾄﾝﾎﾞのコメントになってしまいました（恥）。次からは携帯電話でコメントしないで、PCからコメントするようにします・・・。

ちなみにmixiでお断りメールを出してフレンド登録を外してきた方には、自分はむしろ好感持てましたね。大人の対応というか・・・。
自分はその頃に車にはもう興味なかったし、その方の日記もあまりにも些細なプライベートな出来事ばかり（でも早く旦那と死別して子供三人を育て上げた、波瀾万丈人生を送ってる方ですけど）で無関心だったんで、ほとんど交流無くなってましたしね。
むしろコッソリ外されてた場合は、ビックリというかショック受ける場合ありますよ。自分もしたことあるんで人のことは言えませんが（笑）。

スウェーデン人は日本人は、対人関係のメンタリティは近いみたいですよ！スウェーデン人の友人や同僚は、それを自他共に認めてますね、よくも悪くもスウェーデン人はラテン系ヨーロッパ人とは全然違うと（笑）。

池田信夫 blog
初めて見ましたけどちゃんと書いてありましたね。
ちょっと恥ずかしいのと、同じ本読んでるんだなという、
ある意味安心感?みたいな

関係ないですが、銃・病原菌・鉄買いましたので(確か紹介してましたよね)
暇見て読みます。

>まつーらさん
>見知らぬ旅行者をどんどん泊めてましたわー。
そ・それはすごい・・・　私は見知らぬ人は泊められないです・・・

>ただ、日本ではなかなかこれは浸透しないだろーなーって思ってます。
>何より家が狭いしですしね。
家の狭さもそうなんですけど、やっぱり心理的・習慣的なものでしょうね。
今の家にゲストルームはいらないと言ったのは私なんですが、あまりに来客が多く不便なのでやっぱり次に住むところはゲストルーム作ろうと思ってます。

>Keiさん
>むしろコッソリ外されてた場合は、ビックリというかショック受ける場合ありますよ。
えええ！　そうなんですか？　私、やったことありますよ。　どんなに思い出そうとしても思い出せないようなマイミクをacceptした自分が悪いんですが。

>インフルさん
>関係ないですが、銃・病原菌・鉄買いましたので(確か紹介してましたよね)
>暇見て読みます。
おお、そうですか。　また感想教えてください〜

la dolce vitaさん、

このことで二つほど思うことがあります。一つは「アクション型」と「リアクション型」ということでして、最初に自分の型にもって行くか、相手の型に合わせて自分を作って行くか、という違いがあるんじゃないか、ということを考えています。これは別に「話し役」と「聞き役」ということではないんです。で、良い悪いではなく、日本人の場合、「リアクション型」が多いんじゃないか？と言う気がするんですね。多分私自身もリアクション型なんでしょう。ところが、最近は「アクション型」が増えてきた、ということが変化としてあると感じています。まあこれもサッカー評論からヒントを得たんですが....。

もう一つは、「緩やかな連帯」ということで、これは玄田有史氏の「仕事の中の曖昧な不安」という本に書かれている概念です。例えば親子とか夫婦とか上司部下というのは「強い結びつき」であるのに対し、それほど関係が深くないが、常に繋がっている関係を「弱い結びつき」としていて、人が色々と困難があった場合に助けとなるのは、この「弱い結びつき」だとしています。あくまである程度の「強い結びつき」があった上でのことではあろうと思いますし、そういう「弱い結びつき」というのは「強い結びつき」の上に築かれているものだと思います。

で、こういったネットでの結びつきというのは、この「弱い結びつき」として機能できるんじゃないか、と考えています。ある種の「心のセーフティーネット」というか、マラソンの給水というか。私自身、ここだけではなくネットやその他の繋がりが爆発的に増えたのが2年ほど前でして、それがどれだけ転職などで心の支えになったか。

だから、中々仕事で上手く行かない奴なんかを呼び出しては、「一緒に飯食おうや」とかいって知り合いを紹介したり。それがどうなるかはその後の本人のあり方ですが、私が少しでも助けになったようなことはそいつにも出してやりたい、と思います。

>ドイツ特派員さん
>「アクション型」と「リアクション型」
うーーん、コミュニケーションがお互いのリアクションを見ながらであることは、別に日本だろうとどこだろうと変わらないと思うんですよね（まあ、たしかに人の話聞かずにガンガンしゃべる人も多いけど）。　ただ、その「このくらいガンガン相手の懐に入っていっていいだろう」というコミュニケーション開始時の暗黙の了解のレベルが全然違うと思います。
初対面の相手との会話の分野も違う。　日本人は年齢や子どもの有無などものすごくプライバシーに関わることは、いきなり聞いてくるのに対して、他のもっと軽いトークはあんまりしなかったり。

>それほど関係が深くないが、常に繋がっている関係を「弱い結びつき」としていて、人が色々と困難があった場合に助けとなるのは、この「弱い結びつき」だとしています。
"Weak tie"ってやつですね。　以前ちょこっと書きましたが（↓）。
http://www.ladolcevita.jp/blog/global/2009/03/post-152.php
「強い結びつき」は情報や人的ネットワークをすでに共有しているので、新しい情報が出てきにくいが、weak tieは違う情報や人的ネットワークを持っているので、実質的な助けに結びつきやすいってやつです。
私もだいぶ増えました。